原来这些行为是慢性自(他)杀别让自己陷入情感勒索的圈套

原来这些行为是慢性自(他)杀别让自己陷入情感勒索的圈套

97年女孩,喜欢瓜田吃瓜,喜欢阅读百书,有一些不成熟的感悟见解和大家分享,希望向阳生长。不介意的话,点个关注~带你通过文字看尽人生百态。

最近阅读了一本书,感悟颇多,才惊觉,自己竟也差点被“慢性自杀”或者完成“慢性他杀”

“我这么做都是为你好”——看似苦口婆心都为你考虑。

“如果你考试成绩没到九十分,就不让你出去玩”——成绩考好就前途光明,似乎并不“过分”?

“男朋友如果不给你买包包,就是不爱你”——营销号经常能听到类似的话语,买包包来评估喜爱是合理的吗?

原来这些行为是慢性自(他)杀别让自己陷入情感勒索的圈套

诸多类似的耳熟能详的话语,大家应该都不陌生。但其实大家都在有意或无意地情况下,陷入了“情感勒索”的圈套,或者有意无意地成为了“情感勒索方”。

那么什么是情感勒索?

这一词由享誉国际的心理医生苏珊?福沃德提出。

"在每段人际关系,尤其是亲密关系中,经常会出现某一方伤害对方,从而达成自己目的的行为"

情感勒索的本质就是“满足自己的需求”,所以它本质是自私的,利己的,通过情感控制迫使对方让步。“你太胖了,你三个月内不瘦到100斤,我们就分手”。类似这种,建立在牺牲别人的意愿、快乐、健康的前提下,用言语或行为施压,迫使对方妥协,最终达成自己的目的满足自己的需求的一切行为,都可以称之为“情感勒索”。

大家可以对照一下,是否有“勒索”过身边的人?

  • 你陷入的究竟是情感勒索还是情感冲突?

例如,在婚姻中,妻子要求丈夫忠诚,丈夫可以以“你这是在情感勒索我”为由,去攻击和拒绝妻子吗?

并不是的。

忠诚是婚姻中的基操。是丈夫承担这段婚姻关系的时候,应该做到的。

那么,什么时候,这种行为会变成情感勒索呢?我们如何控制好这个度?

书中提到过一个例子,有两对年近四十岁的夫妻,不幸的是,丈夫出轨了,他觉得良心有愧,想尽办法去补偿妻子。

而两位妻子的处理方式并不一样。

妻子A有事没事就提出轨这件事,要买什么礼物、去看什么电影、甚至父母要来一起住,她都以此施压,让丈夫满足她提出的要求。如果丈夫不顺从,她就会说:“这是你欠我的,就算你活到了一千岁,也弥补不了你犯的错。”

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而妻子B在经历丈夫出轨后,先是和丈夫分房冷战,两三周后,她和丈夫进行了一场谈心,她坦白地告诉丈夫自己愤怒的情绪,不过还是愿意给丈夫一个机会,但是丈夫需要重新忠诚于她,不然他们俩的婚姻没办法继续。

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两位太太都有权生气,但是前者对丈夫的反应是惩罚性和控制性的,她把丈夫出轨当做要挟控制丈夫的武器,不断从道德上压迫丈夫,这样的关系也非常不健康。

而后者则是和对方清晰表明了自己的立场,清楚提出自己的要求,明确告诉丈夫什么可以接受什么不能接受。

当然出轨肯定是不对的,但是原谅和分手都是个人选择,两位太太的做法没有谁更胜一筹的定论,只不过从这个对比案例,我们可以看到,前者是典型的情感勒索,和后者是正常的情感冲突

  • 我也被情感勒索过

我的原生家庭其实并不太幸福,虽然父母都很宠我,但是我从小到大都被笼罩在父母争吵打架的阴影之中。而打架,也只是实力悬殊的父亲碾压母亲的单方殴打罢了。

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事后,母亲则会说,你们变优秀就好了,你们爸爸就会对我好的。

“你们不好,你妈妈也不会好过的。”

但是久而久之,我确实努力走上了变优秀的这条道路,可是父亲的“满意”像是无底洞。他永远没有满意的上限,永远没有满意的那天。到后来我已然有点麻木。

但是压力,其实是永远伴随着的。甚至最近发展成多梦,难入眠

离婚不行吗?

我也无数次问过母亲。

她说,离婚,你们以后怎么办,别人嫌弃你们的家庭。以后你们父亲,会把所有的炮弹直接对准你们。

但是我同样也数次解释过,没关系,我希望妈妈可以幸福。不要因为我和我姐而过的这么痛苦。

结果就是二十多年了,一直这样,时好时坏。

前段时间视频,我得知,我爹大抵又是因为一些原因对我妈动了手。

我妈这是情感勒索吗?

为了让自己不被我的父亲这样子对待,而以此要求我和姐姐,变优秀有出息。

但是我的妈妈无疑是伟大的,因为她的包容她的隐忍她的节约,她对孩子和家庭无私的奉献,让我觉得,我大概是不配做一个母亲的。

我觉得她是软性的情感勒索。

而我回望我过往的人生,确实有无数的伤痕,都是来源于她的这个勒索以及我这个不那么幸福的原生家庭。

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  • 遭遇了情感勒索该怎么办

书里也有讲述如何去解决情感勒索问题。

发送SOS信号。

S——STOP——停下来

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对待情感勒索的首要工作就是:什么都别做。

勒索者通常都比较着急且迫切低表达自身需求,以期得到满足。我们不要在对方的轰炸下稀里糊涂的答应了。可以先拖延一段时间。

千万别轻易妥协。

“我需要再考虑一下,这个事太重要了。”你可以这么拖延时间。

O——OBSERVE——冷静观察

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我们要冷静下来,尽量从旁观者的角度去分析,勒索者究竟想要的是什么,为什么提出这种要求?拒绝后他会有什么反应?

也要通过不断地和自己对话,冷静分析局势。他被拒绝后的这种反应我是否可以承受?而他对我而言是否很重要?我答应了之后我会产生什么感受?

S——STRATEGIZE——制定策略

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经过前面的两个阶段,就要进入重要的时刻,也就是告诉勒索者,你的决定。

这里共有四个可用策略

@橘子味芋圆的碎碎念篇幅较长,那么今天就先发表到这,感兴趣的,我们下篇文章见。

也十分欢迎大家在评论区一起讨论,你是否遇到过情感勒索?如果你丈夫(妻子)出轨,你又是哪位妻子的做法?

97年女孩,喜欢瓜田吃瓜,喜欢阅读百书,有一些不成熟的感悟见解和大家分享,希望向阳生长。不介意的话,点个关注~带你通过文字看尽人生百态。

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